La perdita di un figlio da parte di un padre


La cosa che non bisogna assolutamente fare è dire delle bugie al bambino.

Il senso di colpa e il sollievo si alternano, tornano in mente le ultime conversazioni, i momenti passati insieme, quello che avremo voluto dire e non abbiamo detto.

Non bisogna proteggerlo da un dolore che proverà comunque, ma aiutarlo ad affrontarlo. Psicologia infantile La morte di una persona amata e significativa rappresenta una delle esperienze emotive più dolorose per ogni essere umano, al di là dell'età in cui questo evento si collochi nel ciclo di vita dell'individuo.

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Evitare di viverla non è la via per la salute psicologica del bambino. Certamente l'evento della morte assume una rilevanza particolare, se questo coinvolge bambini, sia molto piccoli, sia in età prescolare o scolare.

Ci sono sempre stati, sono le prime persone, il primo affetto, che abbiamo mai incontrato. È, quella con loro, la nostra più antica relazione. Alcune delle reazioni possono addirittura sorprendere o spaventare. Si provano, oltre allo shock, al dolore, ad un senso di intorpidimento, anche rabbia e sensi di colpa. I sentimenti che si vivono sono molteplici e spesso contraddittori e si manifestano quando meno ce lo aspettiamo, creando confusione e stress.

Una perdita di questa età dei figli è spesso connessa a una malattia terminale che colpisce l'adulto, ad un incidente, o un evento imprevedibile quali: l'omicidio o il suicidio. La figura genitoriale che viene a mancare, la perdita di un figlio da parte di un padre una destabilizzazione nella vita della famiglia e in particolare del minore, in termine di accudimento, cure, protezione e continuità, presupposti della sicurezza e della stabilità nel percorso di crescita, oltre che nell' autoregolazione dello sviluppo psico-emotivo.

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Un decesso legato ad una malattia, anche se protratta nel tempo, consente una preparazione graduale al distacco, senza esonerare chi resta, dal fare i conti con due aspetti fondamentali: la riorganizzazione dello stile di vita del nucleo familiare e relativo cambio di abitudini, l'eventuale inserimento del minore presso terzi, familiari prossimi, o altri, nel caso in cui il genitore rimasto sia tanto sconvolto dal lutto da venir meno, per un periodo, ai suoi compiti genitoriali.

Proteggere il bambino dal dolore: quale senso?

Il lutto patologico nella perdita di un figlio

Mi sono più volte confrontata nella pratica clinicacon i familiari o con l'altro genitore, che, appellandosi, alla falsa credenza che il "bambino non capisce", pensavano di rinviare a tempi successivi.

I bambini in età scolare hanno un'idea chiara della morte.

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Sono consapevoli che la perdita subita è ineluttabile; mentre quelli di età inferiore ai cinque anni hanno l'idea che il papà o la mamma siano andati altrove, e che la persona deceduta, tornerà. Se il bambino ha avuto un animale domestico che è morto o se si è vissuta indirettamente questa esperienza risulta più facile spiegare la cosa grazie a un paragone.

Come affrontare la morte di un genitore

È questo il contesto in cui "lunghi viaggi di lavoro" o una "malattia che richiede una prolungata degenza ospedaliera", diviene la giustificazione per spiegare l'assenza della figura morta. Perché è importante parlare al bambino della morte?

Comunità Alta Garfagnana - 5 ottobre 2020

Non dire al bambino della morte è un errore che va assolutamente evitato, poiché, "il non detto", aumenta l'angoscia del bambino e con essa la paura di perdere altre persone care, vivendo ogni situazione di separazione, come potenziali occasioni di perdite "irreversibili".

È utile riconoscere che quest' atteggiamento è presente anche in adulti, che non sono stati in grado di sentire il dolore di fronte a loro precedenti lutti.

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Un dolore che si deve materializzare È l'adulto, nella figura del genitore, o di chi si prende cura di lui temporaneamente, che deve affrontare il tema della morte, perché il dolore possa farsi "parola, pianto, emozione viva". È questo il primo passo per elaborare il lutto in età infantile per la perdita di una persona cara e con la quale vi è stato un legame di attaccamento forte e profondo.

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Interazioni bambino-adulto, quali: essere tenuti stretti tra le braccia, essere consolati quando si rende necessario, condividere momenti di gioco, contatto fisico, prestare ascolto alle sue preoccupazioni, sono tutti comportamenti che liberano a livello neurochimico, ossitocina e oppiacei, ovvero sostanze che favoriscono reciproco stato di benessere e di piacere. Quando la persona amata, viene perduta, vengono rilasciati gli ormoni dello stress, e si attiva il circuito dell'ansia di separazione che è connesso agli stati di dolore con un incremento di acetilcolina, che induce rabbia ed aggressività.

Contatto fisico, vicinanza emotiva, consolazione, riattivano il rilascio di oppiacei e ossitocina, neutralizzando l'alto livello di acetilcolina.

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Il bambino a cui non viene detta la verità va incontro a stati di ansia generalizzata, ansia da separazione, timore di perdere l'altro familiare, possibile disturbo post traumatico da stress, calo del rendimento scolastico, turbe del sonno, eventuali condotte regressive, ovvero comportamenti legati a fasi precedenti di sviluppo, stati depressivi.

Ci sono momenti in cui esso stesso, sopraffatto dal dolore, necessiti di essere sostenuto, con il rischio che il minore, si trovi a non poter fare affidamento neppure su di lui, amplificando la paura di un nuovo abbandono.

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Al di là del lutto per la perdita di un genitore, comporta: poter perdere peso smettere di birra i suoi sentimenti, compreso il dolore e la tristezza porre delle domande a cui seguano risposte "congrue con la realtà" poter condividere i suoi pensieri e i suoi dubbi, anche ripetutamente Se la perdita è avvenuta quando il bambino era troppo piccolo per serbare ricordi del genitore, saranno i racconti degli adulti più prossimi che potranno nutrire con fotografie o altro carattere del genitore, giochi con il figlio, tempo libero condiviso questo vuoto.

Alla stessa stregua gli insegnanti della scuola materna o elementare, dovutamente informati, possono fungere da alleati per il bambino nel suo processo di elaborazione del lutto, offrendosi quali figure di riferimento capaci di ascoltare e di rendere momenti quali :compleanni, anniversari della morte, festa del papà o della mamma, tempi di "fisiologica tristezza", ma non di esclusione o diversità rispetto agli altri pari.

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In quest' accezione, risulta utile, parlarne se il bambino lo richiede o se l'adulto coglie questo suo intimo bisogno. Un aiuto specialistico L'adulto deve essere consapevole che il tema della morte verrà affrontato altre volte e con modalità diverse, in relazione all'età e alla fase elaborativa del lutto del figlio, ma anche della propria condizione emotiva. Non è infrequente che l'adulto, si senta in colpa per non essere sufficientemente presente ad espletare il proprio ruolo genitoriale, se non in termini di soli bisogni pratici.

Come dei sopravvissuti, in un pozzo buio, da cui è difficile riuscire a uscire. Ci si sente traditi, vuoti, impotenti. Riflettiamo un attimo.

Sono queste, alcune delle situazioni in la perdita di un figlio da parte di un padre si rende opportuno cercare un aiuto in modo che anche l'adulto viva il lutto, dando sfogo al dolore, alla rabbia, al risentimento verso il defunto, e talvolta anche verso la vita ,considerata "crudele ed ingiusta".

Questa sofferenza, spesso si rende necessaria per tornare a trovare nuovo "senso e fiducia" nell'esistenza, mentre il tempo assolve al suo compito "lenitivo".